Weil der Tod einfach immer kommt..

Hab ich mal für den Deutschunterricht geschrieben.. Mit 13 glaub ich..

.                                                                                                   „Nie war mehr Anfang als jetzt.

Weil der Tod einfach immer kommt...

Ich wusste nicht, dass es ihr so schlecht ging. Nur selten weinte sie. Nur wenn sie am Ende war. Wirklich am Ende. Meist lächelte sie. Aber jetzt, jetzt ist sie weg. Ich werde sie nie wieder sehen können. Nie wieder wird ihr Lächeln mich begeistern, mich mitreißen können. Ich werde sie nie mehr in den Arm nehmen können. Dabei liebe ich sie. Nie habe ich jemanden mehr geliebt. Ich kannte sie doch schon immer. Wir gingen zusammen in die Krabbelgruppe, miteinander in den Kindergarten. Wir waren auch gemeinsam in der Schule. Wir waren immer zusammen. Seit wir uns kannten wohnen wir in einem Haus. Es ist schon lange her, dass wir umgezogen sind. Aber weil unsere Familien immer so gut befreundet waren, zogen wir einfach gemeinsam um. Wir wohnten praktisch zusammen.

Wahrscheinlich war es für sie doch schlimmer als ich dachte, dass niemand mit ihr zu tun haben wollte. Es war nur, weil sie jeder zu perfekt fand. Dabei war sie gar nicht so. Für mich war sie perfekt, aber sie war verzweifelt. Sie nahm Tabletten. Ständig nahm sie diese Tabletten. Sie mochte es nicht, dass niemand was mit ihr zu tun haben wollte, aber noch weniger wollte sie, dass jemand was von dem Tabletten wusste, die Fassade fiel. Sie wollte mir noch nicht sagen warum. Aber sie meinte, wenn sie es für richtig hielte, würde sie es mir erzählen, das einzige was sie sagte war, dass es ihr schlecht ging. Ich verstand es nicht, ich war doch da. Ich half ihr, sie konnte sich bei mir ausweinen, reden. Es waren nicht mehr so viele verschiedene Tablette, nicht mehr so oft. Niemand merkte etwas. Auch mir, obwohl ich immer ihr bester Freund war und wir schon lange zusammen waren, erzählte sie es erst spät. Sie hielt ihre Fassade einfach immer aufrecht. Niemand wollte etwas mit ihr zu tun haben, außer ich. Ihre Freundinnen fühlten sich hässlich neben ihr. Hässlich, dumm und einfach schlecht. Und Männer waren fanden sie einfach unglaublich anziehend. Sie wären immer bei ihr gewesen, wenn ich nicht dabei gewesen wäre. Ich, der Grund der ihnen auch die geringste Chance versaute. Wenn wir spazieren gingen, sie in meinem Arm, trafen sie erst neidische Blicke, dann würden sie skeptisch, weil ich es war. Mich streiften die Blicke nur kurz. Denn ich war nur so ein 'hässliches Entlein'. Doch schon immer zog sie mich den anderen vor. Es war kaum auszuhalten für sie, dass sie so oft alleine war. Ganz alleine war sie zwar nie, ich war immer da, wenn sie mich brauchte. Aber niemand anders war je für sie da. Sie hatte keine Freunde. Neben ihr fühlte man sich schlecht, aber das wollte niemand. Ich wusste nicht, dass es so schlimm für sie was.

Sie hatte warme braune Augen, sie zogen einen immer in ihren Bann. Ihre Haare waren rot-blond, so wie es sich jeder bei ihr wünschte. Das lockige rot- blonde Haar passte richtig gut zu den süßen  Sommersprösschen, die sie auf der Nase hatte. Ihre Lippen waren voll. Sie waren wundervoll weich, zum Küssen perfekt. Obwohl sie immer das Bild für Außenstehende hielt, dass sie allzu perfekt war, war sie nie eingebildet. Auch herablassend war sie noch nie. Meistens redete sie intelligent, alle anderen fühlten sich dadurch schlecht. Aber sie machte es nicht absichtlich, sie war es einfach so gewohnt. Sie war wunderschön, doch ihr Charakter unterstrich ihre Schönheit nur. Man konnte kaum etwas schlechtes über sie sagen, sie war intelligent, gebildet, sie lachte viel, war humorvoll, sie kümmerte sich um alle anderen, war sozial. Sie war eben nahezu perfekt gewesen. Jeder wollte so sein wie sie. Es gab niemanden, der nicht so seinen wollte wie sie war.

Doch wenn ich ihr sagte, wie wundervoll sie war, gab sie nur zurück :

„Aber sobald ich alleine bin, bröckelt die Fassade, des perfekten, frohen Mädchens.“

Manchmal hat sie geweint. Dann lag sie in meinem Arm. Ihre Tränen sogen sich in meinen Pulli. Ich strich ihr das Haar aus dem Gesicht. Ich küsste sie auf die Nase. Der Duft ihres Parfüms brachte mich jedes Mal zum Lächeln. Dann formten sich sich ihr Lippen auch meistens zu einem zaghaften Lächeln. Aber wenn ich mich an unsere Zeit erinnere, dann lächelte sie fast nur. Sie lächelte tatsächlich fast immer. Ihre Fassade hielt sie eben. Sie hatte ein süßes Lächeln. Sie hatte ein schönes Lächeln. Ich habe es geliebt. Sie lächelte, wenn sie glücklich war, wenn sie schlief, einfach immer.

Sie war auch unglaublich hübsch. Wenn sie aus dem Bett stieg, ungekämmt, ungeschminkt, wenn sie ging, aber am schönsten war sie wenn sie wirklich lachte, wenn sie einfach nur glücklich war.

Eben immer. Bis auf den Tag, an dem ich sie fand. Ihr altes rosa Springseil um den Hals geschlungen. Jetzt war es fest zugezogen. Ich konnte mir genau vorstellen wie sie das Seil, anmutig wie sie war, um den Hals legte, wie eine teure Kette. Ich fand sie in einer alten verlassenen Waldhütte. Dort haben wir oft gegrillt. Von klein auf. Dieser Tag, an dem ich sie so fand, es war der 4. diesen Monats, war der schlimmste den ich jemals erlebt hatte. Es war zwar mein Freundin, die da schlaff an dem Seil hing, aber ich erkannte sie kaum. Sie hing reglos da. Die Lippen blau. Die Augen gerötete. Sie hatte vor ihrem Tod geweint. Oder sie hatte wieder Tabletten genommen. Vielleicht aber auch beides. In ihrem Gesicht standen Schmerzen. Nichts als Schmerzen. Keine Angst. Keine Trauer. Nur Schmerz. Es war kein körperlicher Schmerz gewesen, keine Schmerzen des Todes. Es waren seelischen Schmerzen. Dieser Schmerz, der in ihren Augen zu sehen war, ließ mich zurück schrecken.

Sie war ganz still. Früher war sie das nie gewesen. Sie hatte nie still sitzen können, hatte immer geredet, gelacht. Doch jetzt, jetzt war sie leblos. Nichts bewegte sich. Ihr Haar hing schlaff vom Kopf herab. Der Kopf war gesenkt. Die Augen starr auf einem Punkt gerichtet. Die Pupillen waren geweitet. Der Mund leicht geöffnet. Ich begriff ganz ganz langsam, dass nichts mehr sein würde wie früher. Ich würde sie nie wieder lachen sehen, nie mehr weinen, sie würde nie wieder in meinen Armen liegen. Nie wieder würden sich ihr Tränen in meinen Pullover saugen, nie wieder würde ich sie weg küssen können. Nie wieder würde ich sie zum Lachen bringen können, weil ich so tolpatschig war. Nie wieder würden ich ihre zarte, weichen, vollen Lippen auf meinen spüren. Nie könnte ich sie sehen, wie sie nervös, aufgeregt durch die Gegend hüpfte. Nie wieder würde ich sehen, wenn ihr Augen vor Glück zu funkeln begannen. Ich weiß, dass ich sie immer lieben würde, doch ich las in ihrem Gesicht, sie würde mich nie wieder lieben können. Die Tränen traten langsam in meine Augen. Genauso wie die Traurigkeit, die mein Herz fast erstarren ließ.

Ich war traurig, weil der Tod einfach immer kommt.

Ich sah es. Sie war tot.